Las anécdotas de la presentación en Vitoria.

Llegue a Vitoria me fui al hotel y allí me recogieron Sonia Bermudez y Sugiber, que me habían buscado un novio, decían.

Sonia me prohibió hace la foto, porque siempre me salen borrosas, así nuestra Maitane siempre dispuesta a echar una mano dijo, déjame ver el teléfono..

- Es un teléfono X y la cámara suele ser buena.   ( Cuando paguen la publicidad, diremos nombres), que ra.... ¡SI NO LE HAS QUITADO EL PLÁSTICO A LA LENTE!

Y mi cara 

Me llevaron a comer para que tuviera fuerzas para la presentación, y en un momento dado tuve que ir al baño.

Lo normal. Hice mis cosas, me lave las manos, me mire en el espejo y quite el pestillo, el manillar estaba un poco roto, pero lo accione y empuje. Nada. Hice tantan composiciones del manillar y el pestillo como permite la ciencia, pero siempre empujando la puerta cada vez con mas fuerza.

Por fin, mande un washapp a mis acompañantes. 

De nuevo Sugiber/Maitane subio al rescate,

Me llamo y corrió la puerta hacia la derecha.Sí, era corredera la puerta. Si lo era. ¿Que como entre? Esa fue la pregunta del millón, Yo que se. 

Por fin llego la presentación,  Genial, la casa del libro llena de gente, y todo por nosotros.

Tuve que sacar mi carácter tan dulce e indicarles a todos en el tono que emplearía Tejero en el Congreso "que se sienten coño". 

Algunas personas de mi familia Vitoriana vinieron sentadas, porque no se fiaban. ¿A que son guapos? 

Después empezamos y terminamos de hablar, Pedro Ibarrola, dijo que él no estaba interesado en vender libros, sino en gustar y aprender, le quite la palabra y le di un bolígrafo.

Viendo mi actitud positiva ante las ventas, creo que pensaron que era obligatorio comprar mi libro, y se acercaban a mi con una cierta cautela. 

Por suerte Pedro Ibarrola les dijo que me habia vacunado antes de entrar. Es médico, y como es una persona seria, todos le creyeron.

Acabe agotada y enseguida me fui al hotel a recuperarme, todos los demás siguieron el cachondeo a su albedrío, pero mientras yo en el hotel disfrutaba de uno de los regalos que mi querida SONIA BERMÚDEZ. 

PROPÓSITOS NUEVOS. NADAR

Os pongo en antecedentes, tengo prorocientos años, pero aún no me dan la jubilación, cabrones, de mediana edad, ni pa ti, ni pa mi.

Bueno tengo un vecino de 82 años que va todos los días a la piscina. Y yo me he dicho, pues vamos allá, que en invierno debe apetecer mucho estar en agua calentita. 

Bien, pues he ido, una vez, creo que volveré pero a otra hora para que nadie me reconozca.

Mas antecedentes, soy miope, y las gafas de nadar no ayudan a mejorar la visión, os lo digo yo. 

Bien, me pongo mi traje de neopreno, no tengo carnes para bañador.  y me encasqueto el gorro y las gafas, y a partir de ese momento todo el mundo me preguntaba que numero había salido el día anterior en los cupones. 

Mi vecino me fue defendiendo, ya sabéis los caballeros de antes, ha tenido un cáncer así que cuidarla.  Hay dos calles, la de los listos y la de los torpes.

Ellos dicen, los que nadan mas rápidos y los que van más despacio. Por alguna razón sin saber como nadaba me metieron en esa.  La de los torpes. Algo debieron intuir. 

EMPIEZA EL SHOW.

Último antecedente, mido uno setenta y cinco y soy como una araña solo brazos y piernas.

De espaldas me hice un largo. Bien.

A Croll me cansaba mucho así que me puse a nadar a braza. 

TODA LA CALLE PARA MI. 

Todos los de mi calle se tropezaban conmigo y tenían que parar, me desestabilizaron y me agarre a esa cuerda tan mona que separa calles. Parecía un mono loco. 

Conseguí paralizar ambas calles, pero hice amigos. Todos a mi alrededor y de buen rollo.

Después de eso estuve dando saltitos en una esquina y volveré porque como la avestruces, si yo no veo nadie me ve.

Solo daré la dirección de la piscina a quienes tengan todos mis libros. El show vale la pena. 

Reflexiones de una psicópata o de una cabra....

Cuando por algún trastorno neuronal las personas empiezan a escribir se produce un extraño fenómeno. Pueden pasar varias cosas, todas ellas diagnosticables. Pero vayamos a la reflexión de hoy.

Antes de Amazon o de la autopublicación, aquellas que eran ELEGIDAS para la gloria se ufanaban de su suerte y su talento, mas de lo segundo que de lo primero.  

Después llego amazon, y algunas autoras se dieron cuenta de que podían venderse ellas mismas, en este grupo estaba y estoy, escribir bajo el sello editorial en el que participas no deja de ser una forma de autopublicación.

Y ahora viene el quiz del lobo. 

Las que publican en editorial se creen las mas guays, pero las autopublicadas les gritan yo mas.

Y se vuelven unas contra otras, berreando, mientras el lobo les come la moral.

No eres mejor ni peor por publicar de una manera o de otra,. eres mejor o peor según decidan las lectoras.

A algunas escritoras esto no les interesa, porque no venden un gua, entonces empiezan a mirar con lupa los fallos de los demás en lugar de estudiar sus virtudes, incluso crean grupúsculos escondidos en las sombras del bosque binario para denostar a quien supo hacerse valer ante quien realmente entiende de esto, los que compran libros. Una y mil veces se preguntan, ¿Que sabrán ellos? sin embargo queremos su dinero en nuestra cuenta a través de nuestros libros. Así que a lo mejor quien no tiene ni idea de como llegar a ellos, son las ovejas descarriadas que persisten en el error y en la critica.

Luego están los premios, aquellos que se dan por la benevolencia del que se considera entendido en la materia, son premios "tongados" y sin valor alguno. pero como molan...

Ñores y Ñoras que dirían los geniales Tip y Coll.

Para saber si un libro es bueno tiene que tener lectores, hay libros sin lectores que son muy buenos y solo hay que persistir en el intento de encontrar "los lectores adecuados", consejo de una cabra loca, no busques los lectores de aquellas escritoras a las que vilipendias sin piedad, o vendrá el lobo y te comerá.